Думаю, если узнают, сколько денег я трачу на интернет, меня убьют

Думаю,думаю,а после этого плачу,сколько грустить можно,дипресняк уже больше года длиться
с самого утра и до ночи,надоело!А когда меня кто развеселить становится как-то не уютно,ненавижу свою грусть и люблю ее.
Мне пара лечиться??? Думаю о том что некоторым людям даже есть нечего,а они как то держаться,я избалованная эгоистка,но ниче не могу с этим поделать!
Вот такие вот у меня мысли... :laught:

ACID это хорошо что ты так думаешь — значит ты все таки хороший человек

думаю что тема про суицид меня вдохновила на новые размышления. о да респект спирту. мне, например, нечего ценить в жизни и нет смысла за нее цепляться, потому что я ничего не изменила бы своей смертью, просто подвинула бы время вперед, скока веревочке не виться, а конец все равно будет, так зачем ждать до предела, когда моя жизнь будет монотонно течь как вода из крана.. не фонтан жизнь моя увы каждый сам выбирает свою судьбу.. но из предложенных вариантов.. поэтому нельзя изменить то, чему не суждено измениться никогда. разве можно бояться потерять то что не ценишь? зачем заставлять себя ценить страх? я знаю моя боль пробудет со мной в вечности.

Rioterra ты ничего не изменишь своей смертью???да лан тебе...знаешь не знаю как для всех а для меня этот форум значит оч много....а ты как создатель(один из создателей)пользуешься моим беспредельным уважением.Я понимаю что для тебя ничто мое уважение ибо мы даж не знакомы но тем не менее....я знаю что для некоторых людей этот форум значит оч много...здесь я познакомился с замечательными людьми....серьезно Ри спасибо тебе за это.Твоя смерть лично для нас форумчан изменит очень и очень многое....не надо даже думать о своей смерти....это не должно произойти раньше времени...ты сделаешь оч больно многим людям...хорошо пусть тебе по большому счету наплевать на оч многих людей с этого форума(будем честными)но скажи ты подумала о родителях,о людях которые тебя любят,о людях которых ты называешь друзьями???ведь многие люди просто будут в шоке,а некоторые из них вообще могут не пережить(я говорю о родных и близких)...когда тебе плохо Ри ты вспоминай о прекрасных вещах которые все равно есть в твоей жизни....ради них ведь стоит жить....ты в свои 18 уже оч много достигла(ты как я понял учишься в престижном вузе,ты создала этот форум который лично мне оч сильно жить помогает,где я знаю что есть люди которые меня поддержут,и я не говорю о других твоих успехах,но я уверен что они есть).Ты должна жить....хотя бы ради семьи.....

Sh@rky, надо формулировать иначе «людях, которые называют МЕНЯ своим другом»
... такие всплывают, только когда ИМ плохо, и когда от меня что-то нужно. у меня нет друзей. мне даже не с кем поговорить по душам. вот ною поэтому на этом форуме. наверное я повторяю ошибки, не ценя то что имею, но я всегда замахивалась на большее и виртуал для меня никогда не был всерьез.. я думаю только о реальной жизни, а ее нет. понимаешь, там пусто, и в моем внутреннем мире пусто. а интернет это всего лишь способ как-то развлечься. потому что если бы не вы я бы от скуки с собой бы уже че-нить точно сделала. мои успехи заключаются лишь в учебных и творческих достижениях, выраженных в медалях, грамотах, призах. но разве это достижение? я умею хорошо работать и рисовать. то же самое умеют и умные компьютерные программы и фотошоп. они тоже живые? что я хорошего сделала людям, кроме плацдарма для общения? что? а ничего. все, чего я достигла, этого «добились» полмира, живущие только ради себя, серые и скучные обыватели, живущие мелочными интересами.. работой, деньгами, образованием.. это все конечно хорошо, но не в этом смысл. я не сделала ничего великого, я не спасла никому жизнь, я никому не помогла по-человечески... я слишком ленива для этого достичь чего-то в жизни для меня = стать Человеком, а я не человек... я никто..а когда семьи не станет? это всего лишь то, что отсрачивает мой конец. мне больно смотреть, как я обманываю людские надежды. все ждут от меня чего-то, чего я никогда не смогу им дать.. и не потому что не хочу, а потому что это не в моих силах. они рады тому что я жива физически? мои родители даже ни разу за последние много лет не спросили что я чувствую, что у меня внутри. а если я хотела им рассказать что-то, что не дает мне покоя, меня затыкали, чтобы я не отвлекала от какого-нить важного дела, типо просмотра телевизора.. моя мать любит втихоря решать мою судьбу. даже если я ей запрещу что-то делать, она со мной якобы по матерински поговорит, а потом за спиной использует что я ей рассказала. о моих проблемах все мои школьные враги знают из-за ее длинного языка.. она меня однажды уже так сильно предала, чтоя ей вообще верить не могу. я бы не хотела об этом говорить. но думаю не каждый может пережить нож в спину от родной матери

про отца лучше вообще промолчу. кроме оскорблений и побоев ничего не знала от него

за всю жизнь я любила тока 2 людей. и оба дл меня умерли. такого страшного разочарования я нив ком не испытывала. я никогда не смогу стать нормальным человеком. я слишком много знаю

Ри может всё-таки не надо?

Возможно моё мнение тебя не коробит, но в мире стоко людей которые
не только ничего не создали, но вовсе всю жизнь занимались только разрушением
того, что создано другими, и они, тем не менее, чувствуют себя отлично и никак не
планируют уход из жизни.

Разве нет?

какое мне до них дело? я все равно не смогу их исправить, да собственно я и сама такая же как они, но я не хочу ориентироваться на друих. надо отвечать за свои поступки
з.ы. вы меня непрально поняли. я не собираюсь пока уходить из жизни, просто считаю, что была бы совсем не против, чтобы моя жизнь просто перестала продолжаться

но когда-нибудь, чувствую, что скоро, я останусь совсем одна и у меня наконец будет свобода действий

Я не упрекаю, просто спрашиваю: ты и от нас тоже планируешь освободиться?

нет. я найду другого админа и оплачу все на 10 лет вперед

а мы меня даже ни разу не видели. вы можете только огорчиться если у меня что-то случится, но всерьез переживать никто не станет. нет людей, для которых я была бы близким человеком.. тока семье.. и то весьма относительно только не говорите как вы тут все убиваться будете. я этого не пойму

т.е. ты хочешь сказать что за всю жизнь у тебя не было человека которого ты могла бы назвать другом????


Знаешь до того как я попал сюда у меня внутри была даже не пустота.....там была боль бесконечная и острая боль...боль от потери...Ри я потерял все...эх...не хотел я этого рассказывать но все же расскажу...Представь ситуацию.Полгода назад у меня было все...у меня был друг(часть истории ты знаешь по этому не стоит все повторять)у меня были люди которые меня любили и уважали...а потом...потом этого не стало.Я впал в сильнейшую депрессию,у меня появилось куча комплексов(даж больше чем сейчас)и я начал замыкаться в себе.Я научился замораживать боль.И потом у меня неожиданно появилась эта сранная опухоль.Она росла и росла и дело дошло до операции.Врач сказал что если б я хоть на день задержался то все...меня бы уже не спасли и что она дошла бы до мозга.Я перенес 3 операции из них 2 без наркоза,на живую.Я потерял из-за этого зуб,но это я еще норм отделался.Знаешь что сказал мне врач???Он сказал:«Молодой человек,если вы немедленно не прекратите нервничать и депрессировать все может повториться.Что же заставило вас ТАК нервничать и переживать?»Я не ответил....Зато понял что нужно искать себя,как-то самореализовываться...а потом я попал сюда.И познакомился с кучей народа и главное нашел себе мега друга(я говорю о Kindness).Я не знаю почему ты считаешь что ты ничего для нас не сделала...Лично для меня если бы не ты я наверно...наверно еще глубже ушел в себя и опухоль повторилась бы...я был на многих форумах,пытался найти понимание.Но тока здесь я могу доверять людям,тока здесь атмосфера доброты и доверия.....Спасибо тебе.



Ри...тебе тока 18.Ты уже много достигла...а представь что тебе еще предстоит достичь???это хорошо что ты ищешь.Кто ищет тот всегда найдет...ты главное не сдавайся.И еще.Ты человек.Ты Личность.Знаешь кто не человек???это вот как раз та девочка которая убила родных,алкаш который кляньчит мелоч....а ты развиваешься,ты растешь....



Ри если ты не захочешь стать нормальным человеком ты им никогда не станешь.Главное желание.Захоти стать человеком и ты им станешь.Люди и не из такого дерьма выбирались.Безусловно твоя ситуация оч сложна...но продолжай бороться,продолжай искать...и ты найдешь.всегда есть выход.Из любой ситуации(практически).Тебе просто одной тяжело...твоя политика в отношении людей мб и не оч хороша и идеальна как тебе кажется....а мб я много не знаю....Я знаю одно.Ты замечательный человек со своими недостатками(а у кого их нет???)и со своими плюсами.Ты безусловно образованная и талантливая личность.Ты главное живи и ищи...и все у тебя получиться.

Да нет я не буду больше ничего на эту тему говорить.

Просто я заговорил за других людей потому, что сегодня хороших людей мало и лично я
ценю даже тех, кто просто представляет из себя хоть какое-то подобие личности, кто
задаётся какими-то целями и не представляет собой ничтожного обывателя.

Понимаю, что мало знаю тебя, но тем не менее я о тебе самого хорошего мнения,
а там поступай как знаешь

нет я хочу сказать, что оттого что я кого-то назову другом, я ему нужна не стану. я о том, у меня никогда не было людей, которые считали бы меня своим настоящим другом о боже сколько ты пережил я надеюсь, что сейчас твое здоровье в порядке... в моем возрасте можно было бы куда больше сделать полезного для людей... мне постоянно кажется, что мне кто-то мешает. я в душе злая. я пыталась заставить себя измениться, но я чувствую, что я злая. и непроизвольно приношу близким людям столько зла, совершенно этого не желая, но мною будто не я управляю. все мои порывы к изменению всегда воспринимают со смехом, потому что никто не верит, что такие как я могут измениться. и возможно они правы. когда я хочу кому-то помочь, я слышу только смешки в спину, одну из двух: (если хочу помочь другим) «хватит изображать тут благородство» или (оттого кому помогу) «мы ее использовали». может быть я и вправду очень глупая и обманываю сама себя. позерствую и хочу верить в то что я способна хоть что-то сделать

ну...я не знаю что сказать на самом деле..тебе оч не повезло в моем понимании...на самом деле мне кажется что ты найдешь человека которого сможешь назвать другом и который сможет назвать другом тебя....по крайней мере ты должна верить в это.Без веры жить нельзя.Не надо думать что все так плохо.Просто вот пример банальный со стаканом...тебе кажется что он наполовину пуст.И при этом ты не замечаешь что он то при этом на половину полоно понимаешь о чем я???вот разберись в себе...мб стоит увидеть что стакан полон пусть и наполовину???


спасибо...сейчас вроде все в порядке...опять же благодаря тебе и и всем модерам и создателям этого форума.или это ирония была???


смотри пример со стаканом))))почему ты не ценишь своих достижений???нельзя так..ты добилась больше чем большинство,и даж если тебе наплевать на большинство не умаляй того что ты УЖЕ достигла....а ведь скока еще впереди...ты только представь скока у тя возможностей с твоим умом и красотой?????а то что все твои порывы воспринимают со смехом....извини но не поверю что ВСЕ абсолютно...те кто смеются их не нужно слушать и вообще обращать на них внимания...ты меняешься не для них а для себя...и для близких.Ты не глупая и не обманываешь себя...но мне кажется ты безусловно в поиске себя...ты пытаешься измениться а это не так то легко..ты молодчина,это супер качество жажда к постоянному самосовершенствованию...лично я оч ценю это в людях...да и многие ценят...ты главное не сдавайся и иди вперед...иди не смотря ни на что и ни на кого...

вот видишь, ты говоришь, что нормально ко мне относишься, а сам думаешь, чтоя способна издеваться над людьми и насмехаться над их страданиями

Rioterra да не ты че?)))ты просто не поняла немного...знаешь просто почти все иронизируют всегда когда я говорю что перенес 3 операции из-за обычного депресняка....вот)))и поэтому я так пошутил)ты не обращай внимания...юмор у меня такой вот странный)))просто на самом деле оч много людей не верят когда я это рассказываю...говорят такого просто не может быть....
А к тебе я не могу плохо относиться...как я уже сказал ты и все кто на этом форуме оч помогают мне восстановиться...конечно депресняк полностью не прошел но ты даж не представляешь как мне сейчас стало легче))))спс вам всем огрмное)

да я сама так сильно переживаю из-за всякой мелочи, что у меня чуть не случился гипертонический криз и инсульт. мне даже хотели пожизненное освобождение от учебы дать. сказали что у меня давление с ума сходит так что я верю что из-за депры и не такое может быть. к тому же у меня самой был фронтит, который сам по себе прошел.

Rioterra ого....ничего себе...да ты круче меня)))))))

не думаю. оказалось что мой организм сцуко с моим разумом не дружит. мозг думает о суициде, а организм все мои попытки падохнуть предотворощает даже отравица не получается. жить мое бедное тело хочит кстати давление у меня терь пониженное

Rioterra отлично)))у тебя супер мега организм)))))правильный...))))так что надо жить)))

у меня все части тела с характером. никто друг друга не слушается поэтому даже в волейбол играть не могу. не могу по жизни поймать мячег.. у меня инстинкт, если на меня что-то летит, я вместо того, чтобы ловить, уворачиваюсь и ставлю защитные блоки я еще каратэ занималась.. гы.. прикинь как веселов меня кидаться

Rioterra да лан тебе...волейбол это ж круто)))хотя знаешь у меня случай был...парень (я подчеркиваю ПАРЕНЬ)играл так же как ты..тока он даже блоки не ставил)))прикинь на него мячик летит..а он так пыжится пыжится...делает вид что хочет ловить...и в последний момент делает резкий шаг в сторону...так забавно))))))Господи как же можно так мяча бояться??????!!!! лан)))))а кидаться в тебя....хыыыыыы......поиграл бы я с тобой в вышибалы))))))) вот кстати...про каратэ....прикинь моя сестра ща этим занимается..ну так вот...я ей типа говорю давай я блок поставлю а ты ударишь...ну я значит блок ставлю а она как пошла мне по руке ногами лупасить....вобщем в итоге пара синяков....больно однако

ты с сестренкой поосторожней.. ныне бабье буйное пошло

кстати, врачи доказали, что безответная любовь часто становится причиной сердечно-сосудистых заболеваний.. любовь зла все-таки

Rioterra любовь конечно зла...но все равно это самое прекрасное на свете чувство...иногда конечно находит...но потом понимаешь что...что у тебя есть по крайней мере одна причина жить — сделать ее счастливой...даже если она не любит тебя,даже если она делает тебе больно иногда и сама этого иногда не желаю.Когда просыпаешься с мыслью о том что сегодня ты ее увидишь...увидишь эти глаза,эту улыбку....нет Ри...любовь все-таки не зла....все хорошие поступки совершаются ради любви....а все зло которое также совершается как бы ради любви есть ни что иное как простой человеческий эгоизм...из-за т.н. любви начинались даже войны(вспомним столетнюю войну)но....это ж был тока повод чтоб начать ее.....когда любишь ты прежде всего заботишься о благополучии и счастье другого человека..о том чтобы он был счастлив......ой что-то понесло меня)))))а суть в том что любовь не зла....просто оч часто она приносит боль....но чаще всего она приносит с обой не только боль но и счастье...пусть мимолетное,но все же счастье....эх....любви то как хочется)))))))

у любви границ нету а у ненависти всего лишь одна...

О том, что надо чаще смотреться в зеркало — самооценка поднимается

Serg это у кого как....

Sh@rky тебе-то что переживать, по фотке — парень как парень. комплексуешь что ли?

Serg есть децл...мне все время кажется что я....вобщем короче комплексую))))

Ну и зря lol

бат ай донт фоггет
вэ джу вэрин фооо
ш кэн флай эгейн
ванс эгейн ванс эгейн
лифинг ин грейс ливинг ин зэ гейс

хз хз

я так не умею любить. я не могу любить того, кто не любит меня я хочу обладать я эгоистка я хочу, чтобы любили МЕНЯ, но при этом чтобы я тоже любила но не так, как МЕНЯ ой да нормальный ты чувак. ты ваще мужа Аврил Лавинь видел? и ничего, какой кусок себе отхватил да еще и в группе музыкальной играет sum 41

вот его фота


в мужике главное не внешность, это нам парица надо я вот раньше тоже на парней тока из-за внешности заглядывалась, типо «кенов» и большинство из тех, кто мне нравились, оказались геями

в парне главное надежность, ум, самостоятельность, заботливость, а в тебе все это есть. ты обязательно найдешь НОРМАЛЬНУЮ девушку, которая будет тебя за это ценить. тебе просто нужно немного сменить имидж

мда....какие все-таки у нас разные представления о любви)))хотя мб это нормально...ибо я считаю женщине(девушке необходимо чтоб ею восхищались....хотя конечно с эгоизмом тож бороться надо

ой Ри....на самом деле оч мало кто так считает(я о том что внешность не главное)...а про мой имидж....этой фотке на самом деле год с чем-то...но я не сильно изменился с тех пор...мне нравится клаасика...ничего не могу с собой поделать......

о том, что пора менять место жительства, номера телефонов и желательно внешность тоже

бляя умру от странности всего

О том, что любимые джинсы скоро порвутся между ног, млин

ооо.. ты прально считаешь. большинству девушек это надо, чтобы ими восхищались, но я ваще со странностями. мне не нужно этого пафоса, сентиментальности, меня от нее тошнит. я хочу чтобы мне были преданы. чтобы меня любили так, чтобы я этому могла верить и точно знать, что меня никогда не предадут. я должна пустить себе в душу и только потом могу полюбить в общем у меня любовь вытекает из доверия и чувства поддержки ну и плюс к тому мне с ним должно быть очень весело просто, имхо конечно, но когда любовь искренняя, то уже нет всех этих восхищений постоянных и комплиментовну сперва конечно на внешность смотрят, но это поверь мне только по молодости. когда люди взрослеют и умнеют, они понимают, что трудно найти человека, которого можно уважать и на которого можно положиться. а молодость ой как невечна. само собой что на внешность все равно будут смотреть, но ты зря думаешь что девушкам нужны кены. главное чтобы не совсем урод, чтобы не вонял и за собой следил и не стыдно было в люди с ним выйти, а то есть такие *цензура*и, что нельзя уважать даже тех кто их жалеет. что твоем понятии классика?

а мб и не такие разные)))хе...но ты описала несколько не чувства а процесс.....я лично ПОЧТИ также себе представляю сам процесс отношений....НО...ты не написала ничего именно о самом чувстве.Неужели для тебя важен лишь процесс???хотя с другой стороны ты прально делаешь.нечего душу открывать...что ты на самом деле чувствуешь никто знать не должен.Ибо в любой девушке загадка должна быть,причем такая чтоб ее раскрыть хотелось....ну это в моем понимании....и все же складывается ощущение что ты больше расчитываешь не на сердце а что называется на мозг...т.е.ечли выбирать кого ты слушать будешь то я наверно все-таки сердце выбиру...для меня оно на первом месте...а потом уже мозг......

в моем понятии это то в чем я сейчас хожу....описываю:
1)пальто замшевое черное
2)кепка черная замшевая(такая клевая...мне прям так нравится))))
3)джинсы классические(голубые или черные)
4)классические туфли
5)перчатки черные замшевые
если говорим о помещении то все тож самое тока без кепочки и перчаток но зато со свитером\толстовкой либо черного либо иного строгого цвета....

это в моем понятии классика......

по-моему, любовь и есть процесс во всяком случае я не могу поставить определенных границ между процессом начала, самой сути и конца. она как вселенная она вечна. нельзя понять когда ты начал любить человека. это ощущение бесконечности, что это чувство тебя сопровождало всю жизнь. сами чувства лично для меня жуткая слабость, ну в смысле, что не могу ни в чем объекту обожания отказать.. его существо заполнит все мои мысли и он мне никогда не наскучит... будешь хотеть все время, всю жизнь посвятить кому-то... будешь счастлива от каждого его вздоха (ппц неужели это говорю я? ) но понимаешь я буду как дебилка счастлива только сначала, со мной очень трудно сладить, я начну раздражать, когда начинаются всклоки даже малейшие — не так сказал, не так повернулся, потом начнут нравиться другие телки — это все меня выбивает из колеи. как тока я начинаю ревновать — это преддверие конца. как только я допускаю мысль, что меня не любят, когда меня предают и мне становится больно, начинается новый любовный процесс. процесс конца. когда преданность переходит в одержимость, когда начинаю сама себя винить в том, что позволила себе такую слабость, но уже слишком поздно в себе давить чувства, ошиблась в человеке, поэтому «подавление» будет приносить невыносимые страдания, смешанные с чувством опустошенности. ведь тебе казалось что это человек и есть вся твоя жизнь и подавив в себе чувства, ты уничтожаешь себя. чтобы обрести целостность, нужно порою все потерять, но мысль о самоуничтожении не дает покоя. ты желаешь пойти навстречу, прощать, только так сможешь прервать свои муки, но это как правило невозможно, потому что жизнь не сказка и нельзя воскресить то, что умерло. ну собственно любовь кончается. я не могу искренне и долго продолжать любить того, кто меня разлюбил. чтобы не обрекать себя на такие страдания. нужно не бросаться на амбразуру, в болото с головой за любовью, ее нужно не искать лишь бы была, а сделать правильный выбор сразу, сразу разобраться в человеке, полюбить, когда доверяешь, либо давить это чувство в самом начале. иначе потом будет поздно. хотя это тольков теории хорошо, на практике всегда выходит иначе ибо лох я

напоминает одну игру... не знаю играл ты или нет. старая такая. называется Принц Персии. считай что философская)))) я в нее играла лет 8 назад..Так вот я когда-то не могла пройти поседний уровень. в общем было так: чтобы выйти на новый уровень в 6 надо было пройти сквозь волшебное зеркало, после чего Принц разорвался на две части: одна светлая, другая темная. вроде все нормально, хотя в других уровнях темная мешалась постоянно. но вот настал последний уровень и на пути к принцессе надо было сразиться с темным принцем. Если светлый принц (которым я играла) ранил бы шпагой темного, то он тоже терял бы одну из своих жизней, а после убийства своей темной сущности умирал и сам. но темный принц иначе убил бы светлого и светлый по-любому погиб бы, причем темный остался жив. так вот моя философия натолкнула меня на мысль, что может не стоит драться вообще, если не можешь победить врага? мой светлый принц просто убрал свою шпагу в ножны и прошел навстречу темному принцу, и когда они столкнулись, он стал единым снова)))

в жизни у меня примерно такие же представления о любви. когда принц прошел сквозь зеркало — это типо я влюбилась. %)) у меня появилось отражение — объект любви. это вторая я. но это чувство не дает покоя, и когда оно начинает причинять тебе зло, ты его ненавидешь, видешь в нем врага и хочешь уничтожить. но не можешь. ведь это часть меня. убьешь ее — погибнешь сама, а проявишь бездействие — любовь тебя убьет. когда вы станете единым целым, станете счастливы и вместе свернете горы. хотел бы черный принц %)) ну или пока не распадетесь. это гибель.

пипец скока я о любви знаю


-------

про имидж я имела в виду не тока одежду.. ты спортом займись — подкачайся. вместо очков носи линзы.. ну там прическу посексуальнее сделай.. я твои фоты пересмотрела. по-моему, ты очень даже симпотичный я без макияжа на твоем фоне как жаба бы смотрелась

Ри не решился я цитировать тебя сейчас ибо много написала боюсь запутаться....поэтому распишу мысли по пунктам
1)я имел ввиду не процесс от начала и до конца...нет...я имел ввиду немного другое...но я не смогу это объяснить...зато дальше ты все описала довольно точно...это я и имел ввиду под словом чувства...ты максимально расписала свои чувства о любви и к любви...и знаешь...мне показалось что ты ОЧЕНЬ сильно обожглась...такое ощущение что в тебе живет обида.Но это было давно.и сейчас идет процесс востановления...но ты все еще помнишь и всегда будешь помнить как было больно.Поэтому ты просто боишься любви..отсюда желание обладать,отсюда же ты считаешь что это слабость...нет это не так.Просто ты думаешь что любовь приносит в конце концов тока боль и разочарование.Это не так.Знаешь мой папа любит маму до сих пор.Знаешь как это трогательно???он ее всю жизнь на руках носил и будет носить.Она для него все.И мама безумно любит его.Не всегда любовь кончается печальным концом...в жизни есть хеппиэнды и я думаю тебе просто надо понять что не все так как ты думаешь.По твоим словам получается что любовь это всего лишь начало конца.А я верю что это начало всех начал..но это тока мое мнение все...мб все и не так...
2)про отражение.Опять же у меня ощущение что ты боишься...не из-за того что у тебя сложный характер(как ты утверждаешь),не из-за тго что ты боишься что все это закончится...ты боишься боли но не той боли котрая будет а той боли которая была.....опять-таки тока мое мнение
3)имидж.Спортом я занимаюсь...но телосложение у меня не меняется...появляются формы но тока я их вижу)))это бывает...просто я оч много ем а толстеть не толстею...у меня вес постоянный 63 кг.Вместо очков линзы носит не могу...я пробовал глаза жутко болят...прическу по сексуальнее не хочу...я не кобель и мне не нужна смазливая внешность мальчика а-ля Дима Билан...я не хочу чтоб смотрели на то как я выгляжу...я хочу чтоб смотрели на то что у меня внутри..на мою душу(хотя наверное это и неправильно но я не стремлюсь выглядеть пилизанным ботаником)....А то что ты типа рядом со мной смотрелась бы как жаба...зря ты так...у тя ж фотка есть где ты без макияжа...ты очень красива Ри...я говорю абсолютно серьезно и не хочу чтоб это выглядело как будто я подмазываюсь....это просто мое мнение.

не надо делать выводов о моей жизни плз и так все мозоли оттоптали

я не умею запоминать чувства, я могу запоминать только слова которыми их можно описать. я не могу даже запомнить что это было счастье или трагедия. я не помню, будто это было в другой жизни.

я влюблялась пару десятков раз з.ы. я не праститутка.. да и вроде настрой щас ок
но мне кажется что серьезность восприятие зависит от старости момента. когда боль проходит, я не коплю обиды, я просто забываю, причем иногда не могу вспомнить даже имени

мне иногда нравится боль. она заставляет меня чувствовать себя живой. это лучше, чем не чувствовать ничего. а я боюсь пустоты, но не когда ничего не было и не будет, а когда было и потеряла

энды не бывают хэппи. счастье может быть только в настоящем, но не в конце. я не говорила, что любовь — начало конца. любовь — это жизнь. я считаю, что физически человек проживает одну жизнь, а духовно бесконечно много. понимаешь, к чему я? любовь способна перевернуть сознание и внутренний мир человека, перекрасить мир с другие цвета, поставить все с ног на голову и наоборот. это фактор, который оказывает очень сильное воздействие на сущность, на мировоззрение. каждая фаза, каждый этап духовной жизнь — это и есть жизнь. начало любви — это как начало новой жизни, перерождение. когда любовь умирает, перед нами уже предстает другой человек. т.е. если человек любил 1 раз, то это уже 3 человека могут быть разных: до знакомства, во время любви и после потери и восстановления...

Думаю, что у меня депрессия назревает от ваших рассуждений про любовь.

тут даж ниче сказать не могу...для меня это непонятно вообще....как чувства можно не запомнить...счастье в жизни так мимолетно и его настолько мало что запоминаешь его оч быстро и на всю жизнь(это к примеру...с трагедией тоже самое если она серьезна)....

не..эт не то....ты как говорится не путай мягкое с теплым...естьлюбовь настоящая, чистая, святая...а есть влюбленность...очень они конечно близко стоят но все равно....спутать одно с другим практически невозможно(имхо)

вот тут я с тобой почти согласен)))особенно с «когда было и потеряла»...я вот такой же...и иногда(но ОЧЕНЬ редко мне боль тож нравится))))садомаза короче))))


подпишусь под каждым словом))))

Serg прости пожалуйста....блин но просто так интересно с Ри общаться))))

не ребят такую лекцию о любви.....или ещё о чём то я не осилю у меня нлаз сломаються столько читать

А ты и не читай — не видишь у них дружеская беседа?!

все что прошло уже не настоящая но могу выделить тока 3 человека, из-за которых меня сильно колбасило как я описала просто так моя память устроена — она стирает все, что мне не хочется помнить думаю надо определиться со словом «помнить»
для меня это значит, что я, например, могу на миг прочувствовать что-то снова, воскресив это в памяти. но для меня это как какой-то серый кусок истории, ибо было в прошлом. когда любовь прошла, значит, это неактуально. и ваще нафиг мне память мусором засорять. у меня и так память мозгофф в пару мегабайт

мне бы такую память.....я бы многое стер......


мусором?хммммм......странно....я не знаюкак даж объяснить вот то что я ща подумал...я просто мусор немного не так себе представляю...мусор для меня есть что-то ненужное которое не имеет ко мне никакого отношения....ну например имя препода))))да реально мне пофигу потому что это реальный мусор которыйменя ваще никак не трогат а вот любое проявление моих чувств(будь то любовь или просто увлечение легкое)у меня в памяти всегда остается...я мб и не запомню когда и где что-то произошло(в хорошем смысле слова)) )но я точно буду помнить что у меня в груди что-то екнуло перевернулось(ну я не знаю как еще сказать)....или ненависть...или страх...ты понимаешь о чем я???я всегда буду помнить чего я тогда-то испугался,или кем я тогда увлекся...я например помню даже имя той девчонки которая мне оч нравилась когда мне 14 было....я не считаю эти воспоминания мусором..

но ты написал о том что помнишь факты, а не сами чувства.

Rioterra у меня так память устроена...сначала приходят факты а через некоторое время(примерно через секунду после того как я вспомнил о факте)приходит чувство с которым я данный факт переживал.Тока если это серьезный факт был.....ну т.е. естественно если я вспомню о том как я в такси ехал в инст у меня чувств не придет...а вот если это что-то серьезное что меня зацепило,о чем я думаю часто вот тогда и приходят чувства...мб ты где-то не так меня поняла?а мб я не так выразился...но по-любому у меня так.....т.е. у меня не может быть каких-то серьезных чувств без конкретных серьезных фактов....ну мб только во сне и когда мечтаю.....там да)))там бывает что сердце просто разрывается а факт как такого нет....когда я сам придумываю какой-то факт который меня волнует и начинаю чувствовать либо страх либо ненависть либо любовь.....ты понимаешь меня???

угу.

а не помню чувства. я чувствую безбрежное настоящее, будто старые хроники пересматриваю